Exames

“Um menino chega a casa muito feliz.
- Tive dez valores em dois exames!
- Ah, sim?!
- Sim! O oftalmologista disse que eu tinha dez no olho direto e dez no olho esquerdo.”

Ida ao dentista

“Um menino chega do dentista a assobiar.
- Muito bem! É a primeira vez que não chegas a chorar do dentista – diz-lhe a mãe.
- Pois! O dentista hoje não consultou ninguém!”

Menina

“- A minha mãe vai ter um bebé – diz a Rafaela às amigas.

- Ah! Maravilhoso! Uma menina ou um menino?
- Uma menina,
- Como é que a tua mãe sabe que é uma menina? – pergunta o Toni – Ela sentiu na barriga o cabelo comprido dela?”

Malucos

“Um maluco pergunta a outro maluco:
- Que horas são?
- São 23 quilos.
- Já?! Bolas! Estou atrasado 10 gramas.”

Escrever e ler

“Dois amigos conversam:
- No meu primeiro dia de aulas, o professor ensinou-me a escrever.
- Ah, sim? E que é que tu escreveste?
- Não sei. Eu ainda não sei ler!”

Médico atropelado

“Um homem acaba de ser atropelado por um carro. A condutora diz-lhe:
- Não se preocupe, estamos mesmo em frente de um consultório médico.
- Eu sei! – diz o homem atropelado – Sou eu o médico.”

Um homem candidata-se

“Um Jovem candidata-se a um emprego. Entra no gabinete do director que olha para ele com um ar espantado.
- Eu já li o seu currículo e, pelo que li, o senhor já foi cozinheiro, homem-rã, pintor, fotógrafo, padeiro, professor, matemático, informático, faroleiro, guarda-nocturno, guarda-redes, secretário. Motorista e estafeta de pizzas. É verdade tudo isto?
- Não, mas o vosso anúncio pedia alguém com muita imaginação.”

As roupas encolheram

“- Estou, mãe? Lavei as roupas do Hugo na máquina de lavar e elas encolheram. E agora, que é que eu faço?
- Só tens uma solução, minha filha: coloca o Hugo na máquina de lavar também.”

Sorna

“-António, se me fizeres um favor, ganhas dez euros.
-Oh! Eu preferia ganhar cinco euros e não fazer nada...”

O sol

“-Pai, a professora disse que o sol vai extinguir-se dentro de cinco mil milhões de anos.
-O quê? Mas isso é terrível!
-Não te preocupes, ainda falta muito tempo para isso acontecer, não achas?!
-Ah! Cinco mil milhões! Ufa! Eu tinha percebido cinco milhões de anos.”

Galinha humana

“-Senhor doutor, há três anos que a minha irmã pensa que é uma galinha.
-Há três anos? E só agora é que vem falar comigo?
-Bem, ela não nos incomodava e parecia muito feliz. O que nos inquieta agora é que há três dias que ela não põe ovos.”

Quem levanta quem?

“-Ó mãe, mãe! Levanta-te que já são oito horas!
-O quê? Que é que se passa?
-Depressa! Vem acordar-me senão chego atrasado à escola!”

Entre gato e centopeia

“Qual é a diferença entre um gato e uma centopéia?

Novecentas e noventa e seis patas.”

Boas noticias

“Um pai diz ao filho:
-Uma boa noticia: acabas de ganhar uma irmãzinha!
-Que bom! Temos de avisar a mãe.”

O que se faz para pagar menos!

“Um homem entra num bar.
-Bom dia. Um café , por favor.
-Três euros – diz o empregado.
-Três euros? É caro!
-Se não se sentar e tomar o café ao balcão, só pagará dois euros e cinqüenta cêntimos.
-E se eu beber o café equilibrado num só braço, quanto terei de pagar?”

“Não é galo nem galão,
nem padre nem sacristão:
É um animal esquisito,
entre peru e pavão,
tem barbas ruivas de milho,
tem olhos de crocodilos,
rabo de rato ou de cão,

ão ão ão!

Cavalo

“- Pai,tu devias jogar nas corridas de cavalos.
- Porquê?
- O pai do Rui jogou e ganhou!
- Ó João!E que é que eu faço com um cavalo se o ganhar?”

Bombons

“A mãe dá dez bombons ao filho.
- Toma estes bombons e reparte-os com o teu irmãozinho.
- Sim, mãe.
- Quantos bombons vais dar ao teu irmão?
- Vou repartir e dar-lhe dois.
- Só dois? Isso não é repartir! Não sabes contar?
- Eu sei, mas ele não.”

“Que é que tem quatro rodas e centenas de dentes?
Um autocarro cheio de crocodilos.

Prenda de anos para a mãe

" – Ó pai, que é que vais oferecer à mãe nos anos?
- Um lindo porta-chaves dourado para ela colocar as chaves do carro.
- Que bom! Ela vai ficar surpreendida.
- Sim, sim! Sobretudo quando souber que eu não lhe vou oferecer o carro...”

O Luís bateu ao Adão

“Adão volta da escola a chorar:
- O Luís bateu-me!
- Quando te baterem, meu filho, tens de te defender!
- Sim, mas não devemos andar à porrada uns com os outros.
- Então, meu filho! Sabes, quando eu tinha a tua idade, fiz uns trinta quilómetros de bicicleta para me vingar de um idiota que me tinha batido.
- Trinta quilómetros? E também voltaste de bicicleta?
- Não! Voltei de ambulância.”

Traquinices

“Três alunos estão no gabinete do director por se terem portado mal. O director interroga-os, um a um.

- Que é que tu fizeste, Lucas?
- Eu fiz grafitis nas paredes da sala de aulas.
- Vai já imediatamente limpar essas porcarias e ficarás, como castigo, sem recreio durante uma semana.
- E tu, Tiago, que é que fizeste?
- Eu coloquei três pioneses no assento do professor.
- Vai imediatamente pedir desculpa ao professor e ficarás, como castigo, sem recreio durante duas semanas.
- E tu, Carlos, que é que fizeste?
- Eu atirei o Caixote pela janela fora
- Bom...isso...isso, comparado com o que fizeram os teus colegas, não é grave. Não serás castigado. Agora, depressa, desapareçam da minha vista e portem-se bem.
Os três alunos saem do escritório quando chega um quarto aluno, coberto de pensos e ligaduras.
- Que é que te aconteceu? – pergunta-lhe o director, assustado. – Como te chamas?
- Chamo-me Pedro, mas os meus amigos chamam-me Caixote por eu gostar muito de coleccionar caixas.”

Aniversário da mãe

“- Mãe, que é que tu queres para os teus anos?
- Eu queria ...uma menina muito bem-comportada.”

Elefantes

“Como se colocam quatro elefantes dentro de um carro amarelo?

Dois à frente e dois atrás.”

Elefantes no bar

Como se sabe que há quatro elefantes num bar?

O carro amarelo está estacionado à porta.

Violino ou metrelhadora

“- Ricardo, porque é que vieste para a aula de música com uma metrelhadora no estojo do violino?
- Bolas! O meu pai enganou-se! Foi assaltar um banco com o meu violino...”

Acidentes na piscina

“- Já vai para mais de um ano que não há acidentes na piscina. As pessoas têm mais cuidado, é?
- Não! Não é isso! O director da piscina contratou um tubarão como nadador-salvador.
- Um tubarão? E as pessoas continuam a tomar banho?
- Não! É por isso mesmo que acabaram os acidentes.”

Comboio para o Natal

“O Miguel quer pedir um magnífico comboio eléctrico do faroeste ao Pai Natal.

- Sabes, Miguel – diz-lhe a mãe -, o Pai Natal não é rico e talvez não te possa trazer um comboio assim tão bom.
- Não faz mal, mãe. Eu vou pedir só a locomotiva e direi aos meus amigos índios para roubarem as carruagens.”

O Sol

“O que é que pode atravessar os vidros sem os partir?

Os raios de sol.”

Fantasma

"- Senhor doutor, eu penso que sou...bem... que sou...
- Não diga nada – interrompeu-o o médico - O senhor pensa que é fantasma, não é?
- Como é que adivinhou?
- Reparei nisso quando entrou através da porta sem a abrir..."

Morangos, queridos morangos...

“No mercado, uma senhora vê um agricultor que vende morangos e pergunta-lhe:
- Os seus morangos são maravilhosos. Excelentes mesmo! Que é que lhes deita em cima?
- Bem! – responde o agricultor- Coloco excrementos de cavalo misturados com bosta de vaca.
- Ah! Curioso! –diz a senhora- Os morangos devem ficar com um gosto esquisito. Eu prefiro colocar chantilly.”

Apanhei 13 anos de cadeia...

“Dois ladrões preparam-se para roubar um hotel. Um deles explica:
- No quarto número treze há treze cofres cheios de jóias.
- Tu não pressentes que todos esses trezes nos vão trazer azar?
- Com certeza que não! Não sejas supersticioso! Vamos!

Os ladrões entram no quarto número treze e, de repente, ouvem-se as sirenes da polícia.
- Depressa! Foge! Vamos saltar pela janela para não sermos presos.
- O quê? Estás maluco? Não vês que estamos no décimo terceiro andar!
- Pára com isso! Deixa de ser supersticioso pelo menos uma vez na vida e salta!”

Eles saltaram e foram apanhados. Apanharam treze anos de cadeia...

Pontualidade

“O senhor Relógio chega sempre a horas.”

Verão

“Caracol, caracol,
onde vais com tanto sol?
Vou à loja do senhor Adão
comprar um girassol;
com tanto sol
ninguém aguenta o verão.
Adeus, adeus, caracol,
tens razão,
sem guarda-sol
ninguém aguenta este sol.”

Ogres...

Certo dia, uma colega minha entrou na casa de banho e viu muitos Ogres.
Depois, quando despejou o autoclismo, ela diz que a água era cor de rosa e que estavam lá os dentes dos Ogres...

Caçador vegetariano

“Como é que se reconhece um caçador vegetariano?

Ele carrega a caçadeira com cenouras.”

O Mundo a meus pés

- Mãe, sabes o que eu gostava?
- Não, diz lá.
- Gostava de ter o mundo aos meus pés, para ver o mundo todo!
- Isso era giro. Sabes que até consegues isso, se um dia fores astronauta.
- Não! Não é isso, eu gostava de ficar com os pés no mundo e o mundo estaria pequenino, de forma a eu o ver...
- Ui...Isso seria complicado...Terias que ser um gigante.
- À pois teria! Ah ah ah ah

Descoberta

Hoje eu e uma amiga minha fizemos uma descoberta!

Cada um do seu lado, estivemos a ver as sarjetas e descobrimos que existem jacarés nos esgotos! Podia ser um lagarto, mas achamos que era um jacaré, pois tinha uma cauda grossa como a de um jacaré.

Fiquei muito impressionado, pois nunca pensei que fosse possível existirem animais no esgoto.

Um dia saberei mais sobre isso...

O Gato

“Onde está o gato?
Dentro do sapato?
Anda a trás do pato
Ou caiu do pote?
- Anda no Jardim
à roda do pudim.
Dó si dó ré mi.”

Aprendizagem

“Ogre simpático dá curso de cozinha para crianças bem rechonchudas, se possível”.

Monstros Peludos

“- Eu não consigo deixar de ver em todo o lado monstros peludos e com dentes grandes – diz um homem ao seu amigo.
- Viste o médico?
- Não! Só vi monstros peludos e com dentes grandes”.

Um senhor "extraterrestre"

“Dois amigos, no fim de um dia de Verão, descansam num banco de jardim, junto ao bairro onde moram.
- Olha como a lua é bela!
- Não é a Lua, é o Sol.
- Não! Repara bem. É a Lua.
- É o Sol! Já te disse! Não teimes!

Um homem passa por eles e um dos amigos chama-o:
- Meu senhor, aquilo ali no horizonte é o Sol ou é a Lua?
- Tenho muita pena mas não posso responder-lhe. Eu não sou de cá...”

Uma ida ao circo

Ontem fui ao circo.
Não foi a primeira vez! Mas foi como se fosse, pois vi tudo com muita atenção, ri-me de todas as palhaçadas do palhaço e fiquei a achar que os palhaços são burros, porque se não, não eram trapalhões.

Vi muitos animais.
Camelos, vacas australianas, cavalos, elefantes, focas, chimpanzés e leões, mas o que mais me chamou à atenção foi um Leão branco, pois nunca pensei que houve um leão dessa cor. A minha mãe explicou-me que é um leão albino (continuei a achar estranho), mas o importante é que vi e sei que não é mentira.

È verdade e tive uma aventura! Tirei uma foto em cima de um elefante!
Ele tinha a pele muito dura e tinha pelos na tromba...achei estranho, mas disseram-me que é assim mesmo...

Foi giro!

Coisas de alunos

“- Correu tudo bem na escola?
- Sim! E fiz uma boa acção.
- Fizeste uma boa acção?! Qual foi?
- O Tiago tinha colocado um pionés na cadeira da professora . Quando ela se preparava para se sentar, eu tirei-lha para que não se picasse.”